Author: .G —

Eu não entendo mais é nada! Primeiro a porra do domínio resolve mandar meus e-mails pro limbo — mudam-se os scripts, redirecionam-se os e-mails e voilà. Depois, o domínio muda tudo de novo e o que não valia agora vale, o que valia não vale mais — desmudam-se os scripts, desredirecionam-se os e-mails, meuszóvo! Qualé?! :P

Em resumo: Mandou e-mail — ainda mais se foi pelo formulário — em junho? Então, manda de novo.

Mas falando ainda de amor-próprio, ou sua falta — eu ainda me espanto com as similitudes, sintonias e afins, embora eu tenha me cercado delas, ultimamente —, estava eu lendo a crônica que a Lindona escreveu (antes que eu me esqueça, vá lá e leia!). Acho que quem se amarga pelo passado tem pouco amor a si próprio ou, pelo menos, se empenha em atirar no próprio peito. É uma maneira de se manter preso, atrelado a algo que não está mais ali, ao invés de olharmos para o que nos constitui que é sempre o que fica: nós mesmos. Senão, por que é tão difícil abrir mão de algo que, na realidade, não temos mais?

Uma conversa com uma pessoa querida e amada foi o que me fez olhar novamente para esse detalhe que foi — e tem sido — tão importante pra mim: amor-próprio. Peguei-me garimpando os argumentos para o que dizia em mim mesmo. Porque é com tanta intensidade que eu sempre me entrego ao objeto amado que muitas vezes me esqueço que existe um eu aqui dentro que também necessita e merece carinho — e um outro ali com tempo e espaço próprios. Mas como fazer? Amar menos? Não, amar melhor. Mas como? Como se pode dosar amor? Não é algo que se meça a conta-gotas, meu deus!

E foi então que pensei. E se num exercício mesmo aplicássemos o amor, que está prestes a nos atirar — e o fazemos de bom grado — em espaço aberto, antes a nós mesmos? Como uma mãe que testa a temperatura da mamadeira no próprio punho. Sorvemos o amor pra saber que gosto tem. Foi mais ou menos isso que espantado, confesso, acho que me peguei fazendo. Loucura, não? E o amor diminuiu? Não! Doeu? Doeu. Mas eu recebi a dor devida com uma serenidade que não sabia que tinha, no fim das contas. De alguma forma, eu soube até agora o que fazer e isso é muito estranho — tão estranho que eu me pego aqui emaranhado com um monte de impressões, hipóteses, dúvidas, a medida que o que sinto me molda.

Não sei… eu sei que sou assertivo até no apresentar das dúvidas, mas algum sentido deve haver perdido aí no meio do processo. É doido, mas acho válido — e sem para isso racionalizar. Proponho apenas um test-drive sentimental. Sentir o pulso e o impulso próprio do que sentimos antes do gozo da entrega — quem sabe aí também a tensão sustentada não dá mais sabor. Senão, de que adianta amar feito onda se todo vagalhão, no mais das vezes, só faz quebrar (a cara) na praia?

(será que é por isso que Afrodite nasceu das espumas do mar?)

Eu não sei direito o que ligou aqui dentro — sei como —, mas agora que ligou não quer mais saber de desligar, não. Eu tô um perigo! Socorro!

Não, não e não, Guilherme! Você NÃO VAI encostar o dedo nesse servidor antes de entrar de férias! Sai desse corpo, geek, que ele não te pertence!!! :P

Um adágio de amor. Que me remete a tanto de mim mesmo que só eu — ou ela — sei.

Bom dia sol! Bom dia céu! Como vão pássaros? Olá flores… bom dia asquelmintos, olá platelmintos… lalalalalaaaaa…

Ah, sim… o que vocês estão ouvindo aí é uma versão do Cânone em Ré Maior de Pachelbel para (não sei quantos, acho que dois ou três) kotos, um intrumento tradicional japonês, mas não sei a sua origem. Originalmente, esse cânone — não sabe o que é um cânone, leia aqui, mas ignore os links, sim? — foi escrito para três violinos e baixo ostinato, ou seja, um instrumento (cello, cravo, etc.) fazendo a base harmônica em uma linha que se repete, obstinadamente, durante toda a peça.

Notem como a primeira frase melódica apresentada isoladamente no início da peça, na região grave, é repetida durante toda a peça enquanto as outras vozes executam variações sobre o tema, uma atrás da outra, tornando a peça cíclica, estruturada, interligada e, na minha opinião, totalmente zen.

Entre a ação objetiva, o descabelamento sem porquê e o questionamento existencial, zen é o que eu estou tentando para o momento. Taí o mantra. Let it be.

Então… sabe quando você tá andando pela Paulista, DEPOIS da parada, alguém te segura pelo braço e você vê que é aquele garoto da universidade, aquele que já te olhou algumas vezes, mas que nunca veio falar com você, e que te apresenta para o amigo — quem? —, e que te olha fundo — como? —, e que diz que já te olhou outras vezes — ah, é? —, e que diz que quer te beijar — mas, hein?! —, e que não te dá tempo de olhar pro lado?

Pois é, eu também não sabia — uia!

Tem sim, sinhô! :)

eu não tô legal. ponto. sem mais explicações. ponto.

(e a vontade é de só voltar a escrever nessa porra quando eu conseguir desatar os nós que sei lá quem do alto escalão resolveu reservar pra mim ou eu mesmo dei e não eu não tenho como desfazer o que fiz desdizer o que disse embora eu quisesse porque eu não acho que ficou claro e vê eu poderia ter sido muito mais enfático no que queria do que simplesmente sincero e não eu não sei o que fazer também não sei o que dizer eu só queria entender mas isso não me é dado eu só queria uma chance mas ela também ainda não veio sabe-se lá quando virá eu não sei ninguém sabe nunca sabe e isso parece piada de mau gosto só sei que nesse ínterim eu vou continuar tentando e querendo ser feliz porque eu demorei muito pra aprender a gostar de mim e eu sei que o que tem aqui dentro é muito mas muito bom e agora que gostei não quero parar pois esse é um direito meu e irrevogável e ai do puto que tentar tirar isso de mim)

Já viu alguém brigar com Deus? Pois eu enfio o dedo na cara do barbudo volta e meia. Hoje foi dia — acho que vou pro inferno. Mas se nenhum caminhão misteriosamente desgovernado fez arremesso de ciclista à distância, acho que o grande fodão — se é que o há — pelo menos respeita minha argumentação. Humpf!

Em tempo, todo baixinho é invocado — eu também posso ter meus dogmas, mas prefiro chamar de axiomas — e os poodles não são excessão.

O meu problema não é que eu penso demais, tampouco que eu sinto demais — eu sou intenso, sou verdadeiro e inteiro assim, não quero ser de outra forma. O meu problema é a maldita bagunça que eu faço com os dois canais. Aí, fode. Quando eu tento olhar para o que sinto racionalmente, é aí que eu faço bobagem. Enfio os pés pelas mãos, acho que estou pensando e ajo sem pensar. Um horror.

Por que não sentir, simplesmente? Por que a pressa? Por que a angústia? Por que o medo? Por acaso vou atear (meu) fogo em Roma? Bah! Força é justamente o que surge da absorção do que é indeciso, não decidido. O que está pronto e consumado, assim sedimenta. O que é dinâmico, movimenta.

So, let’s get a ride. Quem se importa com o ponto final? O importante é o caminho. Acho que a manhã de sábado é um excelente dia para pedalar loucamente. Ibirapuera, faz tempo que eu não te vejo.

Eu vou. Te prepara — ah, rapaz — porque eu vou. Tô só tomando fôlego.

Eu amo — eu disse AMO! — aquela tiazinha velhinha miudinha com cara de boazinha que canta no Ó do Borogodó às quartas-feiras. Aliás eu adoro tiazinhas velhinhas cantoras da velha guarda. Com voz de velha, voz enrugada, já curtida em muita roda de samba nessa vida. Queria levar pra casa.

Eu odeio — você não tá entendendo — pedaleiras e aquele sonzinho MIDI hediondo de quinta categoria. MORRA, MIDI! Digo, não entendo como alguém que toca bandolim prá caralho faz um desfavor ao samba (canção, chorinho, seresta, etc.) tocando uma pseudo-guitarrinha com sons de pseudo-trombone, pseudo-flauta, pseudo-piano. Isso é pseudo-música! :P

Adoro cerveja. Odeio — ai! — ressaca.

Porque eu ainda preciso — e vou! — aprender a perder o controle nessa vida.

* Ela mandou corrigir. Preciso mesmo acertar uns erros — ou será errar alguns acertos? Mas como? E porque, diabos, eu fui ligar o maldito racionalismo a essa altura do campeonato? Foi tão difícil desligá-lo e eu tava tão bem sem ele…

“Metroviários de São Paulo decidem permanecer em greve por mais 24 horas.”

Rapaz, agora é que eu se fodi! :P

Alguém — pelamordedeus — me arranca desse mundo! Aperreio.

O exercício atemporal e descontextualizado de escrever. Um espaço só meu. Longe do registro diário e mais próximo do que é sensível, maturado e absorvido. O nascimento do princípio onde surge a Scripta.

Não importa a estrada, faça chuva ou faça sol, vento ou trovoada — cá dentro ou lá fora: eu (também, mas principalmente), tal e qual um belo vinho, sou tudodebom.com.

(…)

“Eu tenho a impressão”, uma pinóia! Desde algum horário entre sexta-feira e sábado que os meus e-mails @cantorum.com — ou seja, todos — simplesmente não chegam. Desgraça pouca é bobagem.

Como eu prefiro acreditar em duendes a crer que as pessoas estão ao menos recebendo alguma mensagem de erro, fica aqui o recado e o pedido: antes de atirar pedras ou achar que eu não te amo mais, por favor, reenvie sua missiva substituindo @cantorum.com por @mundissa.com e/ou use e abuse do formulário de contato. Eu juro que respondo. Grazie.

Eu tenho a impressão que a sexta-feira 13 fodeu com os meus e-mails. Alguns e-mails deveriam ter chegado no sábado, mas nenhum chegou. So… keep trying.

Entre um ato e outro, um copo d’água, um descanso. Essa ópera tá com muito desencontro. Enquanto eu rumino as tropeçadas que a vida me apronta — sem a menor disposição de trasformar esse espaço que eu gosto tanto em um muro das lamentações — e reafino a orquestra vocês ouvem um pouco de sentimento. Fui cuidar de mim e já volto, com saudade.

Na trilha: “Sentimental Saraband”, Simple Symphony, Op. 4, de Benjamin Britten.

Eu tinha de tentar
E ainda agora não sei ao certo
A esperança do ato, intento, gesto
Pra não desconectar

(só não achei que seria tão difícil)

(que ódio dessas coincidências de data…)

Quem disse que um solteiro como eu não tem também seu jantar de dia dos namorados? Falta namoro, mas sobra amor de ambos os lados. Enamoremo-los! :-)

Ganhei até presente! E não poderia ser mais apropriado: geléia da pimenta! Lambuzemo-nos, pois! ;-P

Vocês duas são apaixonantes, sabiam? Sem tirar nem por, letra e gesto, deram-me tudo (de mim) o que eu precisava.

Se tem alguém que tinha que nascer neste dia de 12 de junho, este alguém é ele! :)

Um beijo imenso, meu querido, e toda a felicidade que você puder carregar nessa roupa de palhaço! <:o) A mesma felicidade que a tua amizade traz pra mim.

Porque algumas pessoas têm o dom — meu amor, eu te beijava fácil! E certos e-mails deveriam ser impressos, gravados, suspirados, dobrados e guardados na carteira, nequele lugar onde muitos hoje beijaram um retrato.

E o que eu faço agora com essas lágrimas? Obrigado, lindona. Do fundo do coração (te amo!), muito obrigado!

Porque tem horas que só Brahms mesmo me redime. Quarta sinfonia, na veia. Um orgasmo tenso, sofrido, pungente, na forma do (meu) primeiro movimento.

Sonho. Entra o meliante, ilustre desconhecido, pela porta que deixei aberta e vasculha meus bolsos adormecidos na poltrona em busca das chaves do carro. Mas eu sei que não são essas — antes fossem — as que ele leva quando o relógio toca, em cima da hora: Socorro! Fui roubado…

Inconsciente, você já foi menos óbvio.

Nada a declarar. Nem a favor, nem contra — embora, eu tenha ótimos argumentos em ambos os casos. O meu problema é que eu sempre tenho argumentos demais! De que adianta?

Eu tô passado, passaaaaaaaaaaado, bege listrado, uma coisa assim onrron.com! O que não faz uma quina virada pra lua, não? Como tem gente com sorte nessa vida!

Escuta aqui, ô barbudo, acho bom você dar uns petelecos em quem tá contabilizando as minhas boas ações aí em cima porque ESSA, além de sigilosa, não vai sair de graça, não! Inveja é uma merda? Então, SE VIRA! Eu quero a parte que me cabe desse latifúndio. :P

Como é que foi o diálogo? Ah, sim, a pessoa tem que ouvir dessas coisas. :P

— Mas você não tá com frio? – ele perguntou.
— Não, eu tô com tesão. Com frio, não – ela respondeu.
— …

Marie, o que você colocou naquela feijoada, posso saber (onde vende)?

Foi no ano passado — eu me lembro bem — que ele entrou pela primeira vez naquela sala. Ele e mais dois pares de olhos, um felino, outro sereno. Olhava os livros, a luz, o amarelo e o azul das paredes protetoras, o colchão convidativo. Pensava na confusão dos seus dias e nos medos das suas noites. Ou seria o contrário?

O gato, meio a contragosto, cedeu seu trono acolchoado para o menino que, sem saber como nem por que, desatou a falar. Nunca falou tanto. E ele que cantava o ar que respirava, respirou talvez pela primeira vez a vida que guardava. Das suas quimeras ele ordenou enredos, achou motivos, desenterrou verdades — as suas, tão secretas, tão encapadas que ele mesmo desconhecia — e encontrou alívio. Ela o escutava. Com as mãos moldava aquele menino bruto, abria caminhos, dava brilho, dava corpo àquela imensidão. Ele nunca soube como, mas sempre soube que ali podia brincar com seu espaço, andar pelo seu tempo sem que este escosasse, nem que aquele o faltasse.

E foi então que ele pegou sua capa, seu maior orgulho, e começou a desfiá-la até que da fibra fez-se um fio tão fino e tão forte quanto teia. Ela fez com que ele o enrolasse. Com as mãos ensinou-o a tecer não mais uma capa, mas toda uma realidade. O menino sorriu. E nos olhos dela ele viu o sorriso de um homem, o homem que ele sempre quis e nunca soube ser, mas que naquele instante aprendeu a tecer. Com as próprias mãos, com o fio do seu próprio amor.

No seu caminho, o menino-homem hoje veste a jaqueta que ontem foi capa. Há uma etiqueta no bolso interno, aquele junto ao peito, bordada com o nome dela que ele aperta firme sempre que algum vento tenta derrubá-lo e não consegue. Nessa horas ele pára, olha para trás, novamente menino, sorri e pensa com fervor: “Obrigado, Marie“.

Feliz aniversário, meu anjo.

Vou dizer que sou feliz. Mas não que rio à toa. Rio porque tenho motivos, os que a vida me deu e eu aprendo a cultivar. Vou dizer também, contraditoriamente, que sou triste. Mas só porque um princípio valida o outro. E choro, pois todo solo, além de sol, precisa também de chuva para ser fértil. Nem Yin, nem Yang. Os dois. Em um. Mas não pleno. Não, ser pleno me limita, encerra, finaliza. A imperfeição, a incompletude são molas motrizes.

Vou dizer que meu prazer em falar só é suplantado, talvez e às vezes, pelo meu deleite em ouvir. Falem! Digam! Pois se é no olhar do outro que melhor o vejo, então é na sua voz que apreendo sua mais fina essência. E só então ouso tocar o limiar de seu universo.

Mas para cada mundo, um espaço-tempo. O difícil mesmo — mas também o mais rico — é aquilo que, pela própria natureza, me torna andarilho. Percorrer mundos, vencer distâncias e, assim, conectá-los. A existência do caminho reside no ato de trilhá-lo. Da mesma forma, uma porta só é real no momento em que a atravessamos. E é a comunicação — o fluxo, a troca —, o vivo estado transitório das idéias que, enfim, nos mantém gravitacionalmente ligados.

Aaah!!! Vou comer pavê de kiwi amanhã! :) Senhor, dai-me (muito) apetite! Gordo é uma desgraça até quando é magro mesmo. Não tem jeito, alma não emagrece. :P

Mulher, prepara o prato fundo!

Chove. Copiosamente. Não poderia ser de outra forma: hoje é dia de lavar roupa suja, colocar pingo nos “is”, e reescrever uma história que foi mal interpretada — escrevi em um papel que não era meu e eu nem sabia. Mas não interessa se o quadro era outro do que me foi pintado. Porque eu me importo demais, mais do que com o que pensam de mim, mas com o que as pessoas de quem eu gosto sentem.

Não, tem certos papéis aos quais eu não me presto. Não me presto e não deixo que me vistam a carapuça. Eu não sou assim — graças e deus!

O Blogger morreu, é? Vai voltar, não? Xiii… vou tomar sol, então. :P

“You already made the choice. Now you have to understand it.” (The Oracle)

Parece bobagem, mas foi o momento que mais me chamou a atenção no filme. Questionamentos que surgem do conflito dos personagens entre determinismo e livre arbítrio. Mais além, transportando para o (nosso) mundo real, o que me pega — e não só a mim, acredito — não é o fato de eu ter ou não escolha, mas a dúvida se essa escolha já foi feita. Como entendê-la, se nem toda escolha é consciente? E como negar o que, apesar de inconsciente, é tão verdadeiro quanto o que sinto, vejo e toco?

Neste eu estava casado. Recém casado, acho, com um japonês — nada contra, mas eu simplesmente nunca me imaginei com um. Ok, até aí tudo bem, só que eu fui morar com o dito na casa dos meus sogros — já daí deu pra eu sentir que tava me controlando pra não acordar. Casar e ir morar com os sogros japoneses… estranho. Pra completar dormíamos na sala, nosso colchão — é, colchão — dividindo espaço com o colchão do meu cunhado que, graças a deus, não vi nem o rosto. E eu incomodado. A gota d’água foi ver, pela porta que dava pra cozinha, minha sogra discutindo acaloradamente com meu sogro em alemão, enquanto meu… esposo (?) me olhava e sorria candidamente, deitado ao meu lado. Eu olhava pra ele com um sorriso pra lá de amarelo e pensava, não sei se no sonho ou à beira do sono: “Eita, isso aqui tá bizarro demais!” E acordei.

Ô, inconsciente! Pô, o céu é testemunha de que eu tô aqui, abrindo mão do controle, deixando você fluir, abrindo os meus canais, escutando, sentindo. Mas você tá abusando, não fode! Isso já é deboche!

Se isso é um sonho premonitório eu quero sonhar com o divórcio. :P Marie, acuda!

É incrível como a cabeça da gente se acalma e o coração se aquieta quando o estresse diminui — os dois conseguem até conversar sem me rasgar no meio, ora vejam só! Tudo o que era insuportavelmente sem solução e indefinido passa a ser meramente algo ainda não absorvido. O segredo está na respiração — sempre na respiração —, já diziam os iogues, dizemos os cantores e eu digo agora pra (minha) vida: *RESPIRA*

kiss on the lips – you’re sweet and simple but
quite daring. you move for the kill confidently
knowing the other person wants the same thing.

What Sign of Affection Are You?
brought to you by Quizilla

Onrron! ;)
Coisas de Dona Lu.

E chega. Acabou o recreio. Vai estudar, vagaba!

Primeiro um maluco de sei lá onde me deixa um comentário em castelhano achando que eu sou psicólogo — não achei outro motivo pro cabra vir chorar as pitangas sobre a relação com a filha de um casamento rompido. Agora um outro — patrício, ó, pá! — me deixa um comentário de Lisboa, mas em inglês, só e então somente porque o post se chamava “Gato enjaulado“, me perguntando trocentas informações sobre os gatos selvagens europeus! COMO É QUE EU VOU SABER???

Daí a gente solta aquela do Manuel e do Joaquim e ninguém sabe por quê!
Politicamente incorreto, sei… :P

Passa o recital — tudo dentro do esperado. Almoço. E me dá uma moleza dos diabos…
Agora é acelerar a marcha e recuperar o que ficou encavalado por conta da cantoria — digerir a (merecida, embora eu relute) bronca que eu levei em regência. Urgh! Ai, que desânimo… respira, levanta, VAI!

Astros, meeenaaaaas! é só um recital coletivo de fim de semestre, não a entrega do Grammy. :P

But I’ll do my best — let’s get a full breath.

A próposito, se você estiver pela Unicamp amanhã, às 12h30, que tal dar uma passadinha pelo Instituto de Artes, sala 34 (Paes Nunes) e assistir ao recital dos alunos de canto? Bons eflúvios são sempre bem-vindos.

Eu sonho demais!
Muito ultimamente, inclusive.
Um mais maluco que o outro.
Cosa fare?