Author: .G —

Eu não tinha parado prá pensar com calma ou falar a respeito do brutal sequestro e posterior assassinato daquele casal de namorados em Embu-Guaçu — praticamente não vejo TV e faz quase duas semanas que eu não páro prá ler jornal. Ouvi falar da passeata “pela paz” e já foi o suficiente prá um alarme aqui dentro disparar: ânimos exaltados + percepção rasa da realidade + a maldição da mídia = perigo!

Mas se você quer saber o que eu penso a respeito — ou algo bem próximo —, vá lá ver o que ela tem a dizer porque mais uma vez ela disse tudo. A doutora é foda: justiça é algo muito diferente — diametralmente, eu diria — de vingança.

Normalmente eu tenho horror a atendentes de serviços telefônicos e operadores de telemarketing em geral. Aqueles devem nutrir um ódio visceral pela minha pessoa porque eu sou uma pedra no sapato. Principalmente quando eu sei mais do que eu tô falando do que eles, dos peões aos supervisores, o que não é raro — é praticamente um milagre que um raio nunca tenha me acertado direto na orelha.

Mas o mundo é cheio de exceções e eu sou uma pessoa super social — enxerido, sei. Educação, cordialidade, bom humor e solicitude são coisas que me cativam. Junte isso aos vapores etílicos — será? — e eu sou seu mais novo amigo de infância. Mas nunca que eu iria pensar em bater papo com um atendente da VIVO, em plena madrugada da segunda, enquanto o coitado ativava a linha do meu aparelho novo. Um doce, o rapaz.

(…)

Pera! Esse povo agora tá mandando beijo e abraço, fazendo elogio no fim da ligação? Então eu acho que ele me cantou! (Guilherme, como tu é dado…)

Claro que eu esqueci de ligar prá ele. Claro que eu esqueci de mandar as músicas prá ela. E claro que, agora, só quinta. Ô, aperreio…

Eu contei que eu ganhei bronze nos 200m revezamento medley? Contei que das equipes reunidas no clube a nossa (UNICAMP) foi a única a invadir o tobogã? A gente vê que competir, competir mesmo foi só um detalhe. Por um acaso eu comentei que minha irmã — a saber, a mais linda de todas as irmãs — tava toda feliz no botecão e amou o meu presente? Falei que fui ver Matrix Revolutions ontem? Eu disse que acabamos todos no bar com participação especial da senhora minha mãe cantando à mesa e na calçada, ao fim da bagaceira? Mencionei que adorei as novas presenças e que amo, imensamente, as antigas? E que foi bom, muito bom poder sentir tranqüilamente o que se sente, reciprocamente e expressamente, até que enfim? É, sim.

Mas e o sono? Já falei que tô um prego? Ai, pois é. ;)

Amanhã, amanhã. O álcool tá é muito em evidência prá qualquer coisa — o que é? onrron! Travesseiro, vem cá, meu nêgo… :P

Amanhã — que “hoje” só depois que eu dormir —, às primeiras luzes da aurora, mais um momento atleta na vida deste que vos fala. É nóis (aquaticamente) rumo às olimpíadas. [trilha de Carruagens de Fogo]

Eu invento cada uma…

É nas grandes coisas pequenas que a gente brinca de ser feliz. Como na lousa onde ensaio a melhor dedicatória possível — aquela que a gente espera que encha os olhos d’água — pro presente de aniversário perfeito da melhor irmã caçula do mundo: a minha.

(Sábado, no samba, no boteco, na bagunça, a gente entorna todo esse amor prá brotar no chão, minha pequena… por enquanto, o que as letras exprimem mas não emolduram — beijo —, o que o telefonema diz mas não encaixa — abraço.)

Estou cansado, com o nível de tolerância batendo no dedão do pé. Não é tristeza, não é raiva, apenas cansaço. Mas o pior de tudo não é sentir-se cansado, é sentir-se culpado por isso. Porque eu sei que, se for prá contabilizar, tem gente por aí, não muito longe, que tá camelando muito mais do que eu. Trabalhando por horas a fio, lidando com gente tosca, com gente chata, com gente burra, entra sol, sai sol. Cada um com a sua cruz — eu odeio esse conceito!

Mas mesmo assim me sinto cansado. O fato de ter de ficar longe do meu canto, das minhas coisas, das (minhas) pessoas me deixa cansado — Campinas é um saco! Não é um cansaço de quantidade, mas de qualidade de coisas acumuladas — é quando vem a tão famosa maré baixa. Cansaço de final que não acaba, de processo que não chega ao seu fim objetivo. É aquele desalento que dá quando você olha prá um questão e pensa: eu tinha que sair daqui e estar ali a essa altura do campeonato, mas não estou e não tenho a menor idéia de como fazê-lo. É a punhalada de ler na testa das pessoas que elas esperavam que você estivesse, que você fosse, que tivesse feito. E, no entanto, você não está, nem é, tampouco fez — parece não fazer diferença o quanto tentou. E eu tento separar a cobrança alheia da minha própria cobrança refletida. (Algumas d)as pessoas percebem, nem todas lidam bem com isso, mas provas de insensibilidade e falta de tato são tudo o que eu não preciso no momento.

Minha autocrítica nessas horas é cruel. Seja nos estudos, no trabalho ou nas relações pessoais, meu eu racional sabe exatamente o que tinha de ser feito. Em alguma parte minha mais profunda eu sou metódico. Extremamente metódico. Uma pena. Talvez, sendo intrinsecamente caótico eu não me importasse com o não funcionamento das coisas. Talvez até elas funcionassem. Mas eu não sou. Eu espero, no íntimo, mesmo quando não espero, que as coisas dêem resultado. Anseio por algo que não acontece. Afinal, poxa, eu aceito um andamento lento, mas não cada vez e sempre mais lento, como se o passo seguinte fosse sempre a metade do anterior e, dessa forma, anda-se sempre, mas nunca se chega. E quando eu me pego sem direção, quando as pedras do meu caminho me parecem tão boas e tão ruins como quaisquer outras, aí e só aí, acho, eu perco as forças. E qualquer companhia ainda assim faz eu me sentir sozinho.

É nessas horas, quando o vento perde os sentidos nas velas esgarçadas, quando o leme queima nas mãos e relego o barco à deriva, é aí que mais sonho com o porto seguro — senão com férias.

Eu tô perdendo o ânimo de ir às aulas de canto — notaram que o Figaro está mudo, isto é, sem música? pois. Acho bom esse ano acabar logo antes que algo se quebre. (Não é o tamanho da carga, mas a qualidade dela.)

…dai-me fôlego!

Que é, Pedrão? Tá lavando as tuas mágoas hoje, então? Benzadeus! E olha que tu tá aí no céu, hein? Avalie a gente que tá aqui com os pés no chão e o coração no dia-a-dia…

“…Pois quem mo presenteou com tal mimo, foi Monsieur Guilherme, dono do blog www.cantorum.com/figaro, famoso operístico que andeja suas efélides na terna e doce Ville de Campagnes, se me permitem a livre tradução para o francês. Monsieur Gui, le Paysan, como é ele conhecido dos pampas do sul ao seringais do norte, por sua vez, foi-me apresentado, pelo dileto amigo Asclepíades. Isso, em imemoriais tempos d´antanho, quando ambos, Gui, le Paysan, e Asclepíades venceram um concurso de Duplas de Dominós em Campagnes.

Para comemorar tal evento, Monsieur Gui abriu a boca para agradecer o prêmio, que vinha a ser um frango assado, e dela, não lha saiu uma mísera palavra, mas sim as esfuziantes notas que Giacomo, o lucanês, escrevera febril sobre a obra de Prevost, Monsieur, le Abbé.

E o mundo parou, atônito, tal a emissão de diamantes, lápis-lazúlis, cassiteritas, opalinas, águas-marinhas em que transformaram-se as notas que suas cordas vocais entoaram aos céus.

Foi um raro momento de êxtase. Soubemos depois, que quando ele nasceu, um arúspice já havia predito-lho um futuro passarinheiro no sentido lato da palavra, pois que, como mo disse ele depois, foi ouvindo os pássaros que aprendeu a cantar…” (Alexandre Bulhões, no Jornaleco No. 29)

Je suis très enchanté, mon ami… :) Hoje, seus préstimos herbáticos são necessários por toda Ville de Campagnes, pois todos sofremos de gota. Muitas. Da chuva. Mon Dieu, aos cântaros! Não teria o mui dileto amigo um guarda-chuva — e talvez alguma botelha de boa safra — para mo emprestar?

RAH MILJAEY GI TU CHAL TO SAHI
DER WEG MACHT SICH ALS DU GEHST
THE PATH IS MADE AS YOU WALK
IL CAMMINO SI FÀ AL CAMMINARE
EL TARIH EN AMAL ALA MACHE
O CAMINHO SE FAZ AO ANDAR*

Quatro e vinte da manhã. A Avenida Paulista dói noturna sob meus pés enquanto o vento sussurra segredos invernais sobre um rosto primaveril. Dorme o colosso metálico e hiperbólico onde viaja meu coração cada vez mais ateu a sete palmos do mesmo chão que piso. Milhões de janelas espiam um mundo de fotos três por quatro. Desejos, feitiços, semáforos, a tudo isso a lua ri, egoísta e indiferente às mil e uma pegadas do caminho que meus passos desconhecem. Minha espera tem ao mesmo tempo o gosto doce e amargo do chocolate e do asfalto. Cadê essê ônibus que não vem?

Você vai, né, barbudo? Vai providenciar um fim de semana desses, assim, que aprazem, não? Um fim de semana leve… tranqüilo, sem cobranças, sem angústias. Assim, bem lânguido. Cheio de riso. Vai, não vai? Tô pedindo, vai?

É assim.

Num dia chove o que
No outro cozinhou

Um dia deserto
Um dia floresta

Um dia abafa
O outro refresca…

Ah, apaguei o e-mail! Tinha muito erro e eu tô com preguiça de corrigir. Já bastam os meus erros — que são relativamente poucos, graças a… mim que não matei as aulas de português —, não vou ficar corrigindo e-mail tranqueira dos outros. :P

Entendi… a segunda-feira trocou de lugar com a terça prá me enganar — a safada! Ok. Já que é assim eu vou trocar a quarta com a sexta, valeu? E se mais alguém resolver dar tranco vai acertar o vento. :P

Depois ninguém sabe por que o doido abraça árvores pela rua — elas não dão coice.

Também quero!

Seu eu quisesse provar a existência do inferno usaria os pernilongos como sua prova cabal. Mas qual foi o filho de uma remelenta que deixou os desgraçados saírem das profundezas, especialmente à noite e de violinos (desafinados) em punho, aliás?! :P

Não, Zel. Isso é muito mais lindo do que você imagina. (Se eu pudesse te mandava o CD agora.) Prá quando (se é que) o amor vacila.

Eu sei que atrás deste universo de aparências
Das diferenças todas a esperança é preservada
Nas xícaras sujas de ontem o café de cada manhã é servido
Mas existe uma palavra que eu não suporto ouvir
E dela não me conformo
Eu acredito em tudo, mas eu quero você agora
Eu te amo pelas tuas faltas, pelo teu corpo marcado, pelas tuas cicatrizes
Pelas tuas loucuras todas, minha vida
Eu amo as tuas mãos mesmo que por causa delas eu não saiba o que fazer das minhas
Amo teu jogo triste
As tuas roupas sujas é aqui em casa que eu lavo
Eu amo a tua alegria
Mesmo e fora de si eu te amo pela tua essência
Até pelo que você podia ter sido
Se a maré das circunstâncias não tivesse te banhado nas águas do equívoco
Eu te amo nas horas infernais e na vida sem tempo
quando sozinha eu bordo mais uma toalha de fim de semana
Eu te amo pelas crianças e futuras rugas
Eu te amo pelas tuas ilusões perdidas e pelos teus sonhos inúteis
Amo teu sistema de vida e morte
Eu te amo pelo que se repete e que nunca é igual
Eu te amo pelas tuas entradas, saídas e bandeiras
Eu te amo desde os teus pés até o que te escapa
Eu te amo de alma para alma
E mais que as palavras
Ainda que seja através delas que eu me defenda quando digo que te amo
Mais que o silêncio dos momentos difíceis quando o próprio amor vacila.

Quase te liguei ontem prá desejar boa sorte. Não liguei. Não liguei porque, porque, porque não liguei. Não liguei porque ligar é um esforço. Ligar é um desejo traiçoeiro de querer ligar o que não está ligado. Prá desejar boa sorte — toda a melhor e boa sorte que o desejo pode alcançar — eu não ligo. Me desligo do desejo prá poder querer apenas e acredito — quero acreditar — que a armadilha da qual me desvio ao me desviar de ti não é, enfim, uma armadilha dentro da outra, dentro de mim. Acendo uma vela. Queimo um incenso. Penso incessantemente na tua aprovação nessa segunda-feira de sorte. E rogo a deus que o tempo mude o andamento torto desse descompasso.

Então, beijo a boa sorte (como beijo teu rosto) e lanço-a ao vento.

Ninguém tem um primo como eu. Tão magro, tão sisudo, tão formal, tão inacreditavelmente… doce.

— Fábio, tem um CD embrulhado aqui no banco, de “Eu” prá “Você”.
— Eu sei. É teu.
— ???
— Então, quando eu fui comprar o presente de amigo secreto…
— Amigo secreto? Natal do ano passado?
— É! Eu comprei o CD, mas depois achei o livro — O Mito do Maestro — e fiquei na dúvida.
— Sei…
— Então comprei o livro. Acho que é mais difícil de achar, não?
— Sei…
— Pois é. Comprei o livro que eu te dei e guardei o CD prá dar depois. E esqueci. Não dei na hora prá não ficar chato dar dois presentes. E esqueci. Joguei na estante e esqueci.
— Sei…
— Quase esqueci prá quem que era!
— Sei…
— …
— E é prá mim?
— É! Não tô dizendo?
— Nossa! Puxa… Oba! Obrigado! :D

Vindo de alguém que esquece que tá com fome — é possível isso? — até que não é de se espantar. Eu conversava com minha mãe ainda ontem que precisava desse CD prá viver. Não é de se espantar. Então, agora eu sou uma pessoa sem dívidas e com o duplo da infinita Bethânia, ouvindo feliz da vida. Não é de se espantar. E olha que é segunda-feira! É, mas não vou. Vou não.

(13. Texto: Quando o amor vacila 1’51” — “…eu amo as tuas mãos mesmo que por causa delas eu não saiba o que fazer das minhas…”; 14. Noite de Estrelas 1’48”)

Eu vou chorar. Eu sei que vou.

Eu preciso dizer aqui que, até que enfim, eu sou uma pessoa livre de dívidas. Ô, senhor, que coisa boa! :-D Já não era sem tempo! Tirando o capital de giro praticado amiúde entre amigos, não há mais cartão de crédito a pagar, cheque especial, prestação de violoncelo ou pendura na mercearia. Nada! Acabou! Enfim, a alforria!

Agora dá até prá pensar nas férias. “Minha alma canta…”

Pois é, babei (mas não de raiva).

Será que você achou que eu ia puxar teu saco, viado? Eu? Em plena lua cheia, perigoso do jeito que eu tava? Você achou mesmo que eu ia encher a tua bola de promoter descolado super, hiper enturmado que acha que a vida de boate é o must, ultra, mega high society? Sinto, esse teu tipo não me inspira nada. Talvez, cansaço. Prefiro a rua com seus bares, seus flertes tímidos, olhares, fuxicos, seus ares. Que pena, mas eu troco de bom grado a lua cheia pelo sol. Fica aí na tua pose de lombriga que eu vou pedalar meu tom no brilho do sol do parque.

(ou, a gente enche o caneco é com o pé na calçada mesmo e volatiliza os humores no salão)

A gente tenta. A gente jura que tenta, mas é culpa da lua. Era prá tomar uma coisinha, beliscar e bater muito papo. Ok, bebeu-se, petiscou-se, papeou-se e dançou-se. Muito. Prá variar. De novo. Fazer o quê?

Fazer o quê se é bom assim? O que fazer se o rapaz de gorro da mesa ao lado me come com os olhos pela nuca, mas só me encara enquanto o amigo vai ao banheiro? — atutide, nêgo, a-ti-tu-de; mostre a que veio que eu te mostro o que você não viu. Que faço eu se quando eu viro prá direita o garçom me enche o copo pela esquerda? Se o mesmo coitado moleque me oferece chiclete prá comprar umas 547 vezes? — quer um pastel, garoto? toma, é teu; e esse sorriso, agora é meu? O que fazer, ó senhor, se o ambulante tem Ney Matogrosso a 10 reais? — eu juro que nem olhei muito, foi ele (o CD) que me escolheu! Não posso fazer nada se há amor, se há dor, alegria, se há sabor, calor e um tambor em algum canto que quando lhe descem a mão me lenvanta os pés.

(no encarte do CD “Seu Tipo”)

Amo muito vocês dois.

E esse cavanhaque revisitado, hein? Será que eu deixo? Sexta, lua cheia, eu com essa morenice toda, cacheado… é, até que vai bem um fim de semana mais latino. ;)

– Geléia de pimenta com queijo branco arde, mas é bom.
– Beijar a noite inteira esfola os beiços, mas quem liga?
– �?gua e sabão em joelho ralado é de ver estrelas, mas limpa.
– Bebedeira faz mal pro fígado, mas às vezes desopila.
– Riso precisa de companhia, mas sozinho também acompanha.
– Solidão angustia, mas também ilumina.
– Chorar faz bem, parar de chorar mais bem ainda.
– Saudade aperta, mas alimenta a memória.
– Amar dói, mas não amar nem isso faz.
– A vida sempre anda, é só deixar.

Er… ô, Barbara, tem certeza de que isso não tá atrasado, não? Tipo, eu já andei vendo esse filme essa semana, sabe? Quer dizer que tem mais? Então tá, bom saber…

[Engenharia, aqui é o capitão: levantar escudos secundários e primários, preparar força de emergência! Dr. Spock, qualquer coisa tu segura as pontas. Uhura, prepara o SOS. Sulu, sebo nas canelas!]

Acho que já vi algo semelhante em alguma finada prova minha na Matemática Aplicada — mas a idéia de entregar a prova assim eu nunca tive, que pena…

Urgh! Dá até arrepio. :P

Ê, chuvão! Adoro cheiro de terra molhada.
Bebo cada gota da linda tempestade.

E chega. Vambora prá casa que a semana já deu. Os leões já foram mortos a dentadas e eu quero a minha cama, meu canto, minhas coisas e meus amigos, meus amores.

Volto já. Vou logo ali ver o pôr-do-sol que tá uma coisa, um desbunde de lindo.

…

(ficou melhor assim, não ficou? eu achei…)

Não entendi muito bem ainda como é que um filme pesado me fez voltar prá casa mais leve, mas tudo bem. Deve ter sido por contraste, afinal, a gente vê que tudo poderia ser muito, mas muito pior, logo aos primeiros 20 minutos de filme — é impossível não ser otimista com um céu azul de brigadeiro como o de hoje; impossível prá mim não querer, ao menos, sorrir.

Mas eu não me refiro ao retrato marginal que o filme emprega — retrato, aliás, que varia de adaptação prá adaptação, do teatro (Plínio Marcos, não?) pro cinema e, neste, prá variar, é contrapontisticamente bruto e sem glamour em relação a muito de Hollywood; não questiono. Não, refiro-me à construção psicológica dos personagens que impede o alcance de qualquer condição perene de felicidade, como se as feridas fossem tão profundas, os cacos tão esparsos que toda tentativa de amor, toda a expressão de afeto digno, então, requeresse sempre uma disposição titânica que se prova impossível de alcançar. O naufrágio, o surto, a autopiedade mascarada, a violência, tudo parece inevitável.

Cada um sabe o tamanho da sua dor. Quando trombamos com ela, sempre nos parece imensa. E é! Mas — e isso vai soar egoista — o contraste com a desgraça alheia, mais do que me despertar compaixão, lembra-me da esperança. Vejo-me caminhando, apanhando mas aprendendo. E se tudo não é como queríamos, veja, ainda sim é sincero e verdadeiro. Auto-ajuda? Sim, embora o termo esteja desgastado. Amor-próprio (assim, junto, prá soar ainda mais conectado) seria mais apropriado. Auto-conhecimento, o sempre e constante renascimento. A tranqüilidade que nos permite amar. O sorriso que vai desabrochar logo mais prá você e pro mundo. Lembro-me de tudo isso.

Disse e repito: não se preocupe — estou bem; me queira bem —, seremos felizes.

Mas ainda assim é chuva e a visão me embaça.

Se bem que das palavras escritas eu ando meio manco…

Na falta de vocábulos que me convençam à ponta dos dedos — tanto alegres quanto tristes —, passeio a colher pela sopa de letrinhas do meu umbigo: procuro as verdadeiras palavras internas.

Só eu sei o que pesco. Soletro do oráculo o quanto vejo — desejo.

Seeete dias??? Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete? Na mesma casa, com as mesmas pessoas e sem falar com ninguém? Discordo à italiana! — gestos, muitos gestos. Tô fora. Ia precisar de muita yoga e umas sete — provavelmente — encarnações prá conseguir um feito desses. Sozinho, quem sabe? Imagina, eu, por sete dias, sem nem cantar no chuveiro. Que piada… :P

Nem bom cristão, nem bom pagão eu sou — aliás, quando eu enfim descobrir por onde o espírito me pega, mando avisar. Mas mesmo não seguindo o paganismo religiosamente, nele há uma verdade natural que me atrai imensamente: a noção de que a vida é feita de ciclos e passagens, a consciência de que o tempo assim como a chama existem também dentro de mim e não como uma entidade extra-terrena e destituída de humanidade.

É que eu sinto — acho que sempre senti — tudo isso muito mais internamente do que externamente. O divino, o sagrado sempre me pareceu ser algo que possuo, embora não saiba onde, nem como, nem quando. O sublime como ato ou efeito de elevar, transcender e tornar santo — pelo que se crê, pelo que se faz — é, portanto, aquilo que de melhor irradiamos, a quintessência do que nos faz tempo e vida. E nosso elo de ligação com a criação reside, então, aqui, em nossas células, em nossos poros, em forma e gesto, medos e sonhos, alegrias e desejos, anseios e aflições. Suas manifestações abençoadas.

E busco minha chama. Busco meu tempo. Tento descobrir o passo certo, a hora de ser — sem deixar de estar — e estar — sem deixar de ser — num mesmo andamento que por vezes atravesso. Caminho pelas minhas espirais em busca do amor rico e fértil, aquele que nasce, cresce, arde, queima e purifica. Um amor que é meu, está em mim, vê, mais do que em qualquer outro; aquele que grita aos ouvidos, ao mundo, toda a natureza: amo você!

A irmã manda avisar que neste fim de semana bruxesco a entrada é gratuita. Avisa também que “Donati” é com um “t” só.

Eu super acho que devia ir todo mundo assistir e aviso que ela é linda e canta, toca conga, pandeiro, djembê e caxixi que é uma cousa! Digo também que véspera de estréia é um inferno — ainda mais com o tambor tocando pela casa o dia inteiro; é já que me baixa o santo!

Daí — duas aulas depois, um ensaio depois, dois treinos depois, um chocolate depois — a gente pega um livro e vai prá casa, ler na cama com o pé — o direito — apoiado na janela, de sola prá lua.

Ah, vai prá puta que te pariu, horóscopo! Tô de saco cheio de provação, de dificuldade, de dar conselho, de receber conselho, de ouvir que eu mereço — cadê? —, de ouvir que eu sou especial, que isso, que aquilo, que me amam, que me adoram, que sentem saudade — ah, jura? —, “você tá lindo!”, “você é um amor!”, “e aí?”, “o que tá fazendo?”, “e os amores?”, “mas como?”, “e a faculdade?”, “e o trabalho?”. Tudo, tudo, muito lindo e muito sincero, eu sei. Mas tem hora que a vida dá nos nervos, dá no peito, dá na bunda. E cansa. Cansa pensar, analisar, mudar, tentar, tentar, tentar e acordar com a sensação de que, ok, você fez, você ajudou, você evoluiu, você cresceu, parabéns. Mas a merda continua a mesma. Prá quê, meu deus, prá quê? Prá eu virar pai dos outros? Terapeuta dos outros? Ser o balaústre equilibrado da vida alheia? — que piada! Prá eu pegar esse ombro enorme, esse costado do tamanho de um mapa mundi — “ok” prá analogia — e tatuar um 0800-ligue-já-que-eu-tô-aqui-só-prá-te-fazer-se-sentir-melhor? Pro diabo! Deu no saco! Cansei! Cansei de ouvir que eu vou ser feliz — sim, eu serei, eu acredito, eu tenho que acreditar — se ninguém sabe quando. Cadê a troca? Cadê a entrega? O que foi feito do amor? Chega de conversa! (Meu minuto e meio de surto patético que acaba aqui). Eu quero a MINHA prenda!

…o que não diminui minha crença nelas.
Mas esses dias de chuva, vou te contar, são de matar.

Tá, eu tenho que dar um jeito no áudio desse layout, eu sei. Mas toda a vez que eu penso em html, plugins… ai, me dá um sono! Projeto para um novo layout: playlist.

But I’m funky! Uia! ;)

É… vai chover.

E no entanto, você escolheu o vento. Entristeço, não posso negar, mas não o censuro. Como poderia se esse é o mesmo vento que trouxe você prá mim? — o vento da mudança, do início, do retorno, da esperança; algo maior, tanto em mim quanto em você. Então, suspiro.

Mesmo assim quedo uma dia mais no lar que não é meu — mas que me acolhe uterinamente — e absorvo a languidez ainda teimosa das horas que leio. Pois meu corpo se acostumou rapidamente ao teu — teu cheiro e teu sorriso já indistintos dos meus. Sinto tudo isso plenamente — lembre-se!

Maria Rita canta meia garrafa de vinho, o último pedaço de pizza, o último bis. Beijo o último gole d’água, leio um soneto, lanço-me ao vento. E digo: não se preocupe — estou bem —, seremos felizes.

Aviso aos navegantes, Atlântico Sul, Brasil: isso é uma gravação, de fato. E se eu não estou aqui é porque a vida é bela, o sol reina, os pássaros cantam, os olhos brilham e a alegria impera, logo lá atrás da porta. Recados aqui, telefonemas ali — café, um bar, talvez, sim, tal e coisa, coisa e tal… —, tudo após o suspiro:

*sigh*

Fazia tempo que eu não saía lendo TODOS os blogs da minha lista (eternamente desatualizada) e mais uns tantos pela frente. E vai levar ainda mais prá eu fazer isso de novo, já aviso que não dá — nunca mais meus mil braços vão poder segurar o mundo; a ilusão não existe mais, partiu-se, quebrou, morreu; do meu abraço nasce a minha flor no peito e ela é mais importante do que qualquer mundo, qualquer ego, qualquer vórtice paralelo —, mas eu tento, observo, assisto porque e quando quero, porque e quando sinto, porque e principalmente quando posso. Há vagas. Vagueio.

Dentre mortos e feridos — e nem tão mortos, e nem feridos —, rapaz, como tem vida por aí, não? Às vezes me encanto com tantas bolhas e é impossível não pensar n’As Horas que leio… Life; London; this moment of June, embora não seja Londres, tampouco junho. Mas ainda sim é (minha) vida, a cidade, ainda assim é (minha) primavera. Mrs. Dalloway said she would buy the flowers herself, e eu jogo minhas sementes ao vento. Encontro outras. Algumas mesmas. São belas as flores. São verdes meus amores.

Bem-me-quer(o), assim te quer(o). Nunca gostei do bem ou mal-me-quer. Minha fantasia sempre superou esse maniqueísmo e, que eu saiba, sempre quis, bem até demais. Ainda quero, muito! A bem da verdade é que quero muito mais. Mas antes de mais nada, quero-me. Intensamente, voluptuosamente, imensamente, imediatamente. O mundo, quero a seu tempo — assim como a você. E quero que queira, se assim o quiser e se assim nos for dado. Porque o tempo nunca obedeceu aos meus desígnios, mas, parece, sempre me esperou. Por que não haveria de esperar por você também? Ao invés de arrancar pétalas, sempre fui fã do dente-de-leão — num único sopro alentar todas as sementes, todas ao vento — e sua vontade de voar.

Não posso (e não quero) negar a primavera. Nem a minha, nem a sua. Portanto, solto-me ao vento. Que seja ao seu, pois que ele sopra agora em meu rosto. Mas que seja o alento primaveril ou o sopro quente do verão. Que não seja a decadência do outono, nem o frio cortante do inverno que ainda não é tempo. Ainda não tivemos tempo. Não se afobe, não / Que nada é pra já / Amores serão sempre amáveis, é o que me digo. (Se eu soubesse disso antes, talvez o errado fosse certo. Mas o talvez não existe, vê. Nunca existiu. O que sempre existiu foi nosso desejo retrógrado — a expressão retroativa do nosso desconsolo.)

E se não for você e a ti eu não for, sejamos nós ao vento, sejamos sementes, rodopiando, sejamos lentos, sejamos leves e coloridos como o dia cai à tarde — vem, me dê a mão, vamos dançar. E saiba que ainda assim eu sou teu e apenas teu, na exata medida em que tu me és. E ponto. Chega que enquanto se pensa a vida urge.

Há sol — simbora brotar, é primavera!

Ninguém teria uma… bem, duas — ;-) — passagens pro Rio por aí, assim, dando sopa? Caráter de urgência, urgentíssima! Não, né? Imaginei. Deveria existir um Fundo Monetário Pró-Erradicação da Saudade. Eu teria conta especial, com toda certeza!

(ou, a maldição dos 50% de desconto)

Não, senhor, não faz assim! Não me tenta que eu não tô podendo, caralho!

E você pode me dizer por que, pitombas, eu vou procurar gays em Araraquara se em São Paulo já tem tanto? No Centro, ali, Bela Vista, chuchu, então… :P

PS: Abalou Paris em chamas, hein?