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www.audicoelum.mus.br

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O convite está feito. Independentemente do seu credo, é uma ótima oportunidade de entrar em contato com música coral de excelente qualidade e de períodos tão diversos — da renascença ao contemporâneo, precisamente. Fora o fato de me ver lá cantando, é claro. ;)

E se você se interessou, visite o site. Tem o repertório completo dos três programas lá e a tradução da maioria das obras. Mas se você realmente se empolgou, pode ajudar na divulgação colocando o banner no seu blog, convidando o vizinho, a tia velha, o moço da quitanda, enfim, fazendo uma pequena propaganda básica.

Só prá constar dos autos, uma sensação muito estranha de deslocamento espaço-temporal hoje; segunda-feira? Sai inércia! Queria alguém do meu lado. Alguém legal. Mas assim, dá-me um carinho e vai-te embora! Depois eu te ligo.

Quem é esse estranho que habita o meu corpo?

Ah, se todo mundo tivesse uma mãe como a minha… Se até deus colocou a sua acima de todas as outras por que eu também não posso? Mãe é mãe, mas que nem a minha só tem uma! Não dou, nem vendo; empresto, só um pouquinho, no almoço do domingo, no fim de semana aqui em casa, na roda de samba — um espetáculo! —, precisa ver, o melhor colo do mundo!

In trutina mentis dubia
fluctuant contraria
lascivus amor et pudicitia.
Sed eligo quod video,
collum iugo praebeo;
ad iugum tamen suave transeo.

Sim, é você que eu procuro todo dia, com lascívia e casta resignação. É você que eu persigo em sonhos, delírios, pelas ruas dos meus devaneios e é em você que eu penso quando escrevo. É que há tanto aqui dentro e às vezes é tão forte que eu não suporto; é quando chove. De repente, e é como um suspiro de exaustão, o céu desaba em muitas gotas, grandes, soberbas e luminosas, e vira rio. Eu não agüento; ele corre e eu respiro.

É por você que eu vivo e morro um pouco a cada dia. É na alegria do teu riso e no fundo dos teus olhos que eu me encontro, mas acho que você não sabe. E é da mesma forma, só que triste, que eu me escondo no teu colo quando faz frio. Porque você é, Amor, a única coisa que verdadeiramente importa. Não algo por que se valha à pena morrer, não! É o contrário, justamente, é você que dá sentido à minha vida; de certa e maravilhosa forma é em você que ela reside.

É por isso que eu te procuro. Aqui dentro, hoje e sempre, eu te procuro, grande Amor da minha vida. Porque todo outro amor é apenas um véu que te esconde; um eco que com esperança e agonia te recria à minha imagem e semelhança. E a cada véu que eu levanto, a cada máscara que eu retiro e quanto mais fundo eu te procuro no meu poço, eu sei, Amor, mais e mais eu ilumino, mais perto eu chego do teu verdadeiro rosto.

Deixe-me ver…

Primeiro foi a caixa externa do antigo gravador de CD que caiu bem em cima do teclado novinho em folha e quase o partiu no meio, lançando algumas teclas à distância. Infelizmente os pezinhos de trás do teclado não tiveram o benefício desse “quase”; meu teclado tá manco. Depois me avisam que a tábua de carne da cozinha deu uma de kamikaze e de toda a pia foi se jogar logo em cima da minha xícara grandona de tomar sopa e comer sucrilhos. E como se não bastasse ainda teve aquele potinho duralex que explodiu bem do meu lado, no chão, e espalhou aqueles cacos miudinhos por tudo quanto é canto.

Um milagre o metrô não ter descarrilhado hoje comigo dentro, mas eu tenho certeza que uma daquelas estátuas da igreja tava me fazendo mira, a sacana. :P

(ou, uma releitura de Cristo e o milagre da multiplicação dos mp3)

A interface via de regra é uma merda, mas o negócio funciona; e bem demais, inclusive. Depois de baixar todas as nove sinfonias de Beethoven numa paulada só, me pego cogitando a possibilidade de adquirir uma coleção imperdível de 15 CDs do ABBA enquanto o servidor, claro, chupinha The Ultimate Collection, de Barbra Streisand — sentiu o nível? E valha, tem coisa aqui que faz ABBA parecer repertório de concerto! — largue já essa pedra, eu gosto de ABBA.

Me enganei, tá mais prá releitura da maldição do 1406. Abafa.

Alas, ’tis true I have gone here and there
And made myself a motley to the view,
Gor’d mine own thoughts, sold cheap what is most dear,
Made old offences of affections new.

Most true it is that I have look’d on truth
Askance and strangely: but, by all above,
These blenches gave my heart another youth,
And worse essays prov’d thee my best of love.

Now all is done, have what shall have no end!
Mine appetite, I never more will grind
On newer proof, to try an older friend,

A god in love, to whom I am confin’d.
Then give me welcome, next my heaven the best,
Even to thy pure and most most loving breast.
(William ‘Xará’ Shakespeare, o taurino. Sonnet CX)

Indeed, isn’t it?

E a criança olhou prá aquela caixa linda e enorme sem conseguir se conter; abriu-a de uma só vez, a mãozinha ansiosa lançando o papel dourado e a fita vermelha no ar. Vários presentes então voaram diante de seus olhos: muitos sorrisos, abraços e beijos sem fim, a língua insistente dos telefones, o riso contagiante e algumas gotas de lágrima pura brilhando à luz da lua cheia que mandaram aparecer. Aquela noite ela dormiu feliz e certa de que nunca antes fora outra; como se a felicidade fosse brincar de roda eternamente.

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Obrigado aos presentes. E como se não bastassem — e bastariam! — ainda há as lembranças de ouvir, de ler (e de ler nas coisas de ler), de brincar, de passar e de sentir, mais aquele bilhete que de tão maravilhoso faz-se inseparável, as palavras, das bolinhas que badalam em minhas mãos. Obrigado por todo esse amor.

Já dizia Cartola: “Corra e olhe o céu / Que o sol vem trazer bom dia”. Mas não corri. Ao invés disso, abri a janela com a tranqüilidade dos amanhecidos de domingo, embora seja segunda, prá receber essa luz toda que já é um baita presente; que dia lindo!

Cada vez mais homem serei sempre menino, a cada aniversário, porque o que me faz sentir vivo é essa alegria infantil. Sei que não vim aqui a brincadeira, mas é por essa criança risonha que eu reafirmo cada passo; é por ela que luto, que aprendo, que cresço, é por ela que busco, dia a dia, dentro e fora, o meu quinhão de felicidade nesse mundo. E tropeço. E caio. E levanto. E recomeço. Se choro, é prá lavar os olhos, prá aprumar o rosto. Se sorrio, é com um sol aqui dentro e pro mundo inteiro. Mas é prá ela, somente prá ela, que eu dedico o terceiro dia de maio; prá que ela não desista nunca de existir dentro de mim.

Meu Feliz Aniversário! :D

Nem na véspera do meu aniversário eu escapo. Fato é que, quando vi, o amigo de fora, nem tão próximo assim, a quem eu abri as portas da hospedaria já tinha aberto porteiras e comportas bem no meu ombro. E quando isso acontece, bem, eu sou incapaz de oferecer apenas um copo d’água com açúcar.

Mas olha só, eu tenho feito a minha lição de casa e disse tudo o que eu achei que devia, que ajudaria, mas nem uma vírgula a mais do que podia; e, por deus, dessa vez eu fiquei longe, bem longe do vespeiro. Como eu sei? Sabendo. Dá mesma forma que ele sabia que podia parar de se torturar um pouco e encontrar algum contraponto. Quem sabe? Com certeza ele não pensou: “Ah, vou aproveitar que eu tô aqui mesmo e abrir as minhas entranhas pro Gui, ele parece um cara legal.”

Mas existe uma diferença muito grande entre aliviar o fardo de alguém e se encarregar dele, e é por isso que eu estou orgulhoso de mim mesmo. Sabe o que é ver alguém partir melhor do que chegou — você vê a esperança de um caminho nos olhos dele —, mas suas mãos continuam limpas e seu coração não carrega nada que não seja genuinamente seu? E seus sonhos, tão acostumados a lhe mostrar bestagens, fazem-no sem angústia? Pois. Vi uma pessoa com dificuldades em se aceitar chegar e sair um tiquinho mais confiante, curioso acerca de si mesmo e interessado no que tem de bom. Isso (também) me faz feliz.

Mas o que me intriga é o seguinte: o que leva um cara legal, bonito (gostoso mesmo), inteligente, simpático, educado, sensível, delicado, porém masculino e hétero — mulherada, veja bem, não-gay — a procurar refúgio aqui? Sim, ele sabe de mim, eu mesmo disse. Meninas, vocês tão dormindo no ponto! :P (eu não podia perder a chance de dar essa provocada)

E antes que eu me esqueça, por via das dúvidas, vale lembrar, isso aqui não é o divã da Mãe Joana, nem vem! Seguro morreu de velho.

Vesti a mesma camisa da véspera e pensei em você. Não, pensar não é o termo apropriado. Aqui em meu quarto, no momento entre a cama e o resto do dia, senti frio; foi quando vesti a mesma camisa de antes e senti você. Teu cheiro, o perfume, se o fizesse com cuidado até a força dos teus dedos estaria ali impressa. Deliberadamente — e não sem um certo esforço — me abstenho de pensar, pois quando penso acho que entendo e daí concluo. Mas a conclusão encerra um fim em seu significado e eu apenas comecei a ser feliz. Então não penso, apenas acho.

Acho que nos demos bem, não acha? — se eu fosse você também não pensaria. Acho inclusive que há um entendimento não verbal que ultrapassa esse momento, mas posso estar enganado. Afinal, quantas vezes já esperei encontrar o que nem sei se em mim havia, meu deus? Então por ora, não espero nada, tampouco busco significados na tua presença envolvente. Seja assim mesmo para que eu possa continuar meu exercício de ser cada vez mais eu. E a gente mostra o resultado ali adiante, à guisa de uma descoberta brilhante. Mas não minto, se há algo que eu sempre espero, invariavelmente, é a chance de dizer adeus e não uma partida omissa.

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É curioso como mais e mais as pessoas se furtam a um envolvimento afetivo por menor que seja. Parece que conhecer o outro dá trabalho. Ok, dá, mas não vale à pena? A graça toda não reside em aprender os sinais, descobrir os detalhes, encantar-se por cada traço de personalidade que compõe o outro e perder-se ligeiramente nesse universo só prá ver então ecos do outro ressoarem pelas horas do seu dia? Mas parece que não, infelizmente não. O que importa é o lucro rápido, o retorno imediato de um investimento efêmero; esgota-se uma possiblidade como se esgota monoculturalmente um solo, como uma alta da bolsa, como vendedores de guarda-chuvas em tardes de tormenta que se dissipam como fantasmas ao primeiro raio de sol. E eu nem sonhava que o amor pudesse ser tão capitalista.

E por falar em aniversário, quem é que vai me dar o último CD — The Salieri Album — da Cecilia Bartoli? Ah, tá bom, tá bom, pode ser o penúltimo — Italian Gluck Arias — que eu não ligo! :P

De qualquer forma, ouçam isso: “Vieni a me sull’ali d’oro…”. Depois comprem o danado e façam uma criança — eu! eu! eu! — feliz.

Como é que se assobia em bloguês mesmo? ;)

Pois então… eu agora passei do bege prá um areia clarinho, clarinho, uma coisa assim algodão cru. Já perdi o rebolado, a fala, tá faltando só a compostura. Se antes eu não entendi foi nada, agora eu quero mais é que o entendimento se exploda! Pro inferno com a ansiedade, eu vou mais é me acabar! Eita porra! :D

A partir de agora eu sou uma pessoa totalmente zen, sem um pingo de ansiedade, um espetáculo de autocontrole e paz interior; nirvana, me aguarde! O próximo passo é sair por aí de cabeça raspada com um ar de absoluta enlevação, trajando um manto alaranjado e batendo sininhos — não confundir com pinos que estes já os bati faz tempo. Quem sabe não estruturo um novo e revolucionário método de ensino de canto todo baseado em mantras? Ó que beleza!

Nunca gostei muito dessa história de paralelas se encontrando no infinito; me parece um lugar tão longe, tão ermo, tão improvável! Pior que isso só as ditas retas reversas que, além de não serem concorrentes (não se encontrarem num ponto do espaço), nem paralelas são. Ou seja, não vão se encontrar nem aqui, nem no infinito, nem na Conchinchina. Que tédio desse mundo cartesiano!

E contra essa maldição geométrica eu acendo uma vela: Valei-me São Einstein! Que venha a gravidade, dilatando o tempo, contraindo o espaço e transformando reta em curva, desencontro em convergência, tangenciando, entortando nossos planos e aproximando nossos corpos cheios de relatividade.

Rapaz, e não é que Fulano ligou? À 1h da manhã, mas ligou!
Prá mim é novidade; por essa eu não esperava. Tô bege…

Muito bem, segundo o relógio, hoje já é amanhã. E uma semana depois de amanhã, que já é hoje, meu aniversário — é, 3 de maio, agora pega a agenda e escreve. Você já anotou? Não vai esquecer? Vê lá, hein! Eu tô carente e quero ver o telefone rouco de tanto tocar e os e-mails pululando. Nem que seja uma vez por ano, eu preciso me sentir rodeado de pessoas que me amam. Aliás, é um bom pretexto prá você que não dá sinal de vida, ou você que me esqueceu, ou mesmo você. Mas se não é esse o seu perfil não se aflija, tome o tempo prá, sei lá, limpar a prataria, fazer as unhas ou, quem sabe, praticar uma boa ação; eu não ligo. Quero mesmo é receber o carinho e dengo que eu mereço e de bom grado; presentes são bem-vindos! Ah, eu sou fácil de agradar, vai?

Mas então, a segunda será minha e de quem mais vier. Mas a festa mesmo, como eu gostaria, à fantasia, tá difícil; os lugares ou não têm data, ou são caros prá mim — o que não é uma possibilidade ultimamente —, ou são caros pros convidados, enfim, sabe deus o que será dessa história. Mas em branco é que não vai passar!

É uma delícia quando dois pares de olhos se enxergam de longe.

— O que é esse sorriso lindo nesse rosto?
— Obrigado! — corando (ah, eu não consigo evitar!).
— Você não deve nem lembrar dessas músicas! — ah, tolinho…
— Você tem cara de menino também, quantos anos acha que eu tenho?
— Uns 21, acho.
— Ha! Eu te daria uns 25, mas bem no máximo! Tenho 27.
— É mesmo? Eu tenho 29.
— Prazer, meu nome é Guilherme.
— Fulano. Tudo bom?
— Tudo. — dança, meu filho, abstrai e dança…

Avança o filme; uma cena rápida ao pé da escada.

— Oi. — ó lá, de novo, olhos nos olhos… isso não vai prestar!
— E aí, tudo bem? Você tá sozinho?
— Tô só com uns amigos.
— Ah, legal! — segura esse sorriso, caralh… Ei, não me olha desse jeito!

And so it goes…

— Arre, cansei! Uma água, por favor! — eita porra, é ele! — Olá, de novo!
— Oooooi! Quer um gole?
— Não, obrigado. Vou beber um pouco d’água. Você é do Rio, não é?
— Na verdade eu sou daqui de São Paulo, mas voltei a falar português no Rio.
— Como assim? Você morava fora? Onde?
— Ah, pela Europa.
— É mesmo? O que você fazia?
— Cirque du Soleil, eu era malabarista, ator, cantor. Mas deu saudade, família, amigos, enfim.
— Cê tá me zoando! Jura? Que legal! Eu sou cantor também! Cantor e regente.
— Nossa, é mesmo? — sorrio — Mas você é lindo demais! Olha esse sorriso! — danou-se!
— Ai, não faz assim…
— Ué, por quê? É lindo mesmo, é um elogio. Aliás, você é todo lindo… — fodeu! fodeu!
— Ah, você também é! Mas sabe o que me chamou a atenção? Os olhos.
— Ah, bobagem… obrigado!

“Blablablablablá…”, “Blablablá…”, “Blablá…”, “Blablá…”, “Blá…”, “Blá”, “…”, “…”.

— Mas então, Fulano… E se eu te pedisse um beijo?
— Ah, complica… — hein?
— Ué? Por quê? O que tem de complicado num beijo?
— Tem um monte de gente aqui que me conhece, um monte de gente batendo foto.
— Ah, sei… — e o que diabo eu faço agora?
— Mas eu beijaria esse corpo todo, hm…
— !!! — é o quê, homem?!!!
— Olha só, você é todo lindo! — não me faz essa cara, inferno!
— …
— …
— Eu… bom, deixa eu ver onde meus amigos se enfiaram. Ok, faz assim então: meu telefone, me liga se você quiser. A gente sai, conversa, toma alguma coisa, tal e coisa, coisa e tal.
— Ah, legal, vou ligar! — aí, a Branca de Neve disse: “nooossa, quanta gente!”.
— Beleza! — sorrindo, né, fazer o quê?
— Ei, se cuida pela noite aí, gatinho! Tem que tomar cuidado, hein! — de fato.
— *Rindo* Fulano, eu não tenho 21 anos, esqueceu?

Você entendeu? Porque eu entendi foi porra nenhuma! Olha que eu já levei fora nessa vida, mas pelo menos eu sabia quando tava levando um. Muito melhor do que essa coisa que não fode nem sai de cima; cara eu não faço isso não, acho sacanagem! Mas enfim, diz prá mim que isso é coisa de inferno astral mesmo, que vai passar? Porque eu não tenho mais certeza de onde eu larguei minha carteirinha de hétero a essa altura do campeonato — firme e forte no zero a zero, por sinal.

Episódio de hoje: Meu amado ferro-velho.

Prá quem ainda não me conhece, meu quarto é um modelo de caos compacto. As minhas coisas, minhas partituras, livros, CDs, roupas, meu computador, o servidor, tudo de que eu preciso está aqui… em algum lugar… onde foi mesmo que eu larguei, diacho? Enfim, está tudo aqui, é só procurar. Mas tem hora que eu extrapolo. E hoje me deu os cinco minutos e eu resolvi fazer uma limpa nas caixas em cima da estante. Em tempo, socorro!

Horas depois eu me deparo com uma caixa dessas de supermercado cheia de peças de computador, cabos, placas, drives, manuais, mouses, teclados, gabinetes… uma pilha imensa de tralha, algumas ainda funcionando, das quais eu não preciso, outras simplesmente imprestáveis. Olho e penso como é que isso tudo veio parar aqui. É ridículo! Nem eu consigo ver motivo prá tanta tranqueira, credo!

Agora pensa, se eu consigo guardar tanto lixo sem nem perceber, se eu não me desfaço das coisas mas também não as organizo, apenas deixo que se empilhem, imagina quanta coisa inútil eu não entulho aqui dentro de mim há anos. Calcula o trabalho prá lidar com tudo isso. Como é que pode haver sossego? Como é que pode haver liberdade? Não dá prá andar com esse monte de coisa enrroscado no meio das pernas.

Pois chega. Assim como o caixote — é quase uma terapia —, vai tudo embora! Minha cabeça, meu coração, meu corpo todo precisa de ar. Eu preciso de vento novo, preciso de tempo de novo e aqui não há mais espaço. Então que valha a vassoura; ficou pela frente, não serviu prá nada: lixo! Levanta os pés e dá licença!

— Eu te amo! — ela disse, e havia tristeza em seu olhar. Mas não a tristeza de uma garota adolescente, não a tristeza desenxabiada e tola de quem é feliz e ainda não sabe (pois todo mundo descobre mais cedo ou mais tarde que foi feliz e não sabia). Não. Era a tristeza de quem sabe o que deve ser feito e mesmo assim duvida. Suas mãos lhe seguravam as duas faces de barba mal feita e tantas outras mais que ele tentava sustentar inutilmente. Conhecia intimamente cada uma delas; e as amava.

— Entende isso! — mas ele não entendeu. Ela também não, prá falar a verdade, nunca foi capaz de entender o amor e isso só fazia doer mais. Havia tanta sinceridade naquela voz que ele vacilou; o corpo tenso, a altivez dando forma à própria dor que ele não queria e que ela despertava.

Ela tentou sorrir. E de repente compreendeu: não havia o que ser feito do amor, ele existia como uma força elemental, era ao mesmo tempo o sol que amadurece o fruto e esturrica a terra, e traz a chuva que lava o solo, que arde nos olhos, que dói no peito, que cala a boca. Era assim, o amor. E ele existia quer ela quisesse, quer não. O amor era dela e de mais ninguém. Foi pensando nisso que suas mãos soltaram aquele rosto com um leve tremor de adeus.

— Tchau! Eu vou… se cuida! — ela falou então. Era prá ela mesma que dizia, que ordenava, praticamente suplicava. E foram suas pernas que tomaram a iniciativa que ela quase não tomou: virou-se e foi. Levou o amor junto com ela, como alguém que se recusa a deixar o animal querido de estimação, o companheiro fiel, na casa antiga e abandonada, mesmo que isso signifique criá-lo num quitinete sem varanda com uma única janela que toma sol apenas das 2 às 3 horas da tarde. Era isso, levar embora o amor que ele não quis, ou fazê-lo de mortalha; ela não teve opção.

Então eu me emendaria dizendo que “a moça de óculos ficou segurando a mão dele e passando os dedos no seu cabelo enquanto ele chorava, um dos rapazes disse que ia até a cozinha fazer um chá de artemísia ou camomila, o outro falou que ia colocar aquele disco de música hindo que ele gostava tanto, embora ninguém mais gostasse, só que teve que botar bem alto para que pudessem ouvir do quarto.” E se alguém reclamasse eu diria “que sentia muito, mas infelizmente naquela noite não podia baixar o volume do som, não era uma noite como as outras, era muito especial”, e perguntaria “se o síndico não sabia que Urano estava entrando em Escorpião”, ou alguma coisa do gênero. Então, lá do quarto, o rapaz de blusa vermelha ouviria e daria um sorriso largo antes de adormecer, acho eu.

Mas sinceramente eu não sei como, é tão fácil se perder nessas frases, apropriar-se delas — o Caio que me perdoe! — e desviar do caminho do sono!

1. pegue o livro mais próximo de você
2. abra o livro na página 23
3. ache a quinta frase
4. poste o texto em seu blog junto com estas instruções

“O rapaz de camisa vermelha chegou a colocar uma das pernas sobre o peitoril, mas os outros dois o agarraram a tempo e o levaram para o quarto, perguntando muito suavemente o que era aquilo e dizendo que ele estava nervoso demais, e que estava tudo bem, tudo bem.” (Caio Fernando Abreu; Morangos Mofados. Editora Brasiliense, 1985.)

Era isso — comigo desde ontem — ou um velho e surrado dicionário de latim. “Dicionário de latim?”, perguntaria você, e eu morreria de preguiça em responder.

Alguém sabe quem lançou essa moda?

Longe de ti são ermos os caminhos,
Longe de ti não há luar nem rosas,
Longe de ti há noites silenciosas,
Há dias sem calor, beirais sem ninhos!

Meus olhos são dois velhos pobrezinhos
Perdidos pelas noites invernosas…
Abertos, sonham mãos cariciosas,
Tuas mãos doces, plenas de carinhos!

Os dias são Outonos: choram… choram…
Há crisântemos roxos que descoram…
Há murmúrios dolentes de segredos…

Invoco o nosso sonho! Estendo os braços!
E ele é, ó meu Amor, pelos espaços,
Fumo leve que foge entre os meus dedos!…
(Fumo, Florbela Espanca)

Noite boa aquela…
Tava devendo esse post, né coração? ;)

Só porque minha memória tem o hábito desconcertante de se antepor ao meu presente sem pedir licença. É assim, por exemplo: eu estou andando por uma calçada de manhã, olho pro céu, vejo o sol e quando olho de novo pro chão sob meus pés não é o mesmo caminho de pedras irregulares que vejo, mas uma calçada larga, preta e branca; seu desenho de ondas acompanhando o rumorejo do mar ali do lado. E você está comigo e estamos conversando; é quase uma epifania.

A lembrança vem e vai, mas a vontade de estar junto, caminhar ao fim da tarde — meu ritmo atlético abusando dos seus pulmões de fumante —, tomar água de coco e falar bobagens muito sérias só faz aumentar. Ouço o sotaque arrastado e meio malandro das pessoas chiando ao passar. Rio dos nossos comentários — lembra daqueles dois, aquela encoxada nas barras de exercícios ali na areia? —, “ô, coisa boa!”. Rio de tão pouco tempo e que parece desde sempre, desde um Janeiro qualquer. Sei não, parece que quanto mais eu for, mais vou querer ficar. Que seja, então; quem sabe um dia?

— O que é teu tá guardado, não se preocupe!
— Guardado ou escondido? Porque, valha, tá difícil de encontrar que é a porra! Dá prá entregar logo, não?

Ninguém merece a fila da Trash aos sábados, mas aquilo já é abuso! Vontade de bater no cidadão com a pranchetinha e cara de “ai, como eu sou uó!” e pisar no dedão do segurança; na unha encravada, de preferência.

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Como já cantaram uma vez, festa estranha, com gente esquisita. Quem foi que disse que aquele tal de Não-Sei-Das-Quantas Borges sabe fazer discotecagem? O conceito de transição do cara é um primor. “Roubaram o guaxinim, cadê o guaxinim? Roubaram o guaxinim cadê o guaxinim? Lerê, lerê…”

Enfim, os céus mandam um sinal — “vá prá casa, meu filho!” (coro de anjos) —, mas a pessoa tá toda arrumada, se sentindo lindo, divino e maravilhoso, quem disse que ele ouve? Não, apela pro plano B e quase perde a comanda da festa vizinha — “vai prá casa, sua besta!”. Tá bom, tá bom…

O que salva sempre é a boa companhia. Bom, preferências à parte, pelo menos você tem com quem maldizer a loirinha vagabunda que quis passar na tua frente na fila; ah, a elevação espiritual…

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Uma aula de história que eu nunca tive num jardim, um professor arrogante, vários rostos desconhecidos na fila de um banheiro escorregadio, uma carona embora prá aquele colega de treino que sabe deus como foi parar ali, corpo-a-corpo, tensão, olho nos olhos, quero ver o que você faz: “…você sabe que a gente não tem futuro, não?” Puf! Acabou o sonho. Um dia… Ah, inconsciente, eu ainda dou na tua cara!

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Entrementes, notaram como o dia está lindo? Todo de algodão-doce!

“Quem com ferro fere, sabe o cu que tem!”
É que das veiz eu me sinto tão mongo…

Na voz leve do renascido,
o meu coração agudo.
Não sei do dia os seus
afazeres de semblante empedernido,
sei apenas da noite e os sonhos ditosos
que várias asas estreladas me estendem;
acordar é sempre um problema.

Neste exato momento me assomam instintos assassinos: não sei se mando a legião de “amigos de amigos” — a mais nova designação prá malas-sem-alça — do Orkut, que acha super demais distribuir seu lixo eletrônico a deus e o mundo, à puta que pariu, com força, ou se chamo de imbecil, prá começar, os infelizes que projetaram o sistema e deram essa oportunidade de bandeja aos boçais; deveriam tê-la chamado de spam-it! logo de uma vez!

Mas como isso não faz bem nem à pele, nem ao estômago, ah não, talvez amanhã; vou domir! Bem que algum desses vírus que fazem patê do sistema podia deixar esse povo fora de navegação, não? Já pensou que maravilha?

Eu? Intolerante? Com spam (e falta de educação) sou mesmo, e daí? :P

Todo gordo é subversivo.
Gelatina diet fica tão melhor com leite condensado…
Todo ex-gordo ainda é gordo em essência; espírito não emagrece.

— 9534-97…!!!
— Hein?
— Minha amiga gostou de você!!! — disse a outra, entre os risos e cochichos (algaravia é a palavra) das quatro amigas, todas muito lindas, dentro do carro.
— Ah… — sorrindo, corando — obrigado! — sorrindo mais, corando mais.
— É tua namorada?!!! — alto o suficiente pro cruzamento inteiro ouvir.
— Ah, não, é minha irmã!
— AAAH!!! — descaradamente aliviada — 9534-9713!!!*
— Tá, mas…
— Anota!!!
— É que…
— Parabéns pelo filho, hein?!!! — agora à minha mãe, no banco de trás, enquanto o farol abria; o carro disparando tão louco quanto as donas.

Eu tentei explicar, mas não deu tempo — é cada uma! Agora, pergunta se isso me acontece em versão masculina? E desde quando deus dá asa prá cobra? Fosse em outros tempos não tinham nem me visto; o que se passa, alguém pode me dizer?

* o número é fictício, ok?

Felicidade é, na mesma semana, comprar finalmente um CD do Renato Braz e de quebra assistir ao show do próprio, assim, de última hora, no Sesc Pompéia — com ingresso comprado prá fila K, mas assistido da fila C. Tudo pela metade do preço. Afe, como é bom!

Ele canta tímido, lindamente e é impressionante como é leve aquela voz; aguda sem ser estridente. Arranjos de muito bom gosto e um inegável jeito de quem gosta de viver no mato; ele tem cara de mineiro, daqueles que não ficam dois dias longe da sua casinha — será? —, o que explica muito do estilo, do repertório.

Não conhecia Anabela; apaixonei. Acho inclusive que ele devia contratar a mulherada da platéia prá fazer coro — inexplicavelmente afianadas, todas.

Mas como nem tudo são flores, deixa eu bancar o chato um pouco:
– Quem foi que disse que contrabaixo precisa de reforço nos graves?
– De quem foi a idéia de um reverb interminável no vocal? Prá quê? O teatro é pequeno, não carece.
– Tem sempre alguém que acha super normal desembrulhar bombom no meio na música, não é? Ô, inferno…

…tem um acorde verde e amarelo com sétima maior. Tô eu aqui matando aula — ah, não enche! —, gastando os olhos e descansando os ouvidos em uma rádio alemã “clássica” via internet; muito boa por sinal: Joaquín Rodrigo, Richard Rodgers, Claude Debussy, Ennio Morricone, Edgard Varèse, Antonio Carlos Jobim… “Eita, porra! É o quê?!”

19:52:43 Antonio Carlos Jobim, O Amor em Paz; Paula Morelenbaum (Gesang), Jaques Morelenbaum (Cello), etc.

Genial, não? Ô, orgulho!

Sonhei que lia com sofreguidão um velho livro surrado de Caio Fernando Abreu; suas páginas manchadas e de bordas carcomidas, suas capas moles de tanto serem dobradas, porém, inteiro. Devorava página após página e me encontrava ali escrito, como um conto que ele-eu-mesmo me contava enquanto lia; linhas e mais linhas de uma linda história recém-antigamente escrita: alegre, triste, não sei mais dizer — o sonho me foge.

Chove. Acho que vou até ali na biblioteca e já volto.

Eu falo e muito. Como bom neto de italiano verbalizar é uma atividade diária, quase religiosa. Mas eu tenho certeza de que vim com defeito; um bug, por assim dizer. Não que eu não fale bem, não que eu escreva mal, é a parte do sotaque que me fode. Eu tenho um problema, gente, é sério!

Tendo a imitar o sotaque de quem está falando comigo, assim como as expressões de sua linguagem regional, tanto faladas quanto escritas. Quem vê pensa que eu estou de onda ou querendo me passar por conterrâneo, mas não é nada disso; eu não ligo prá essas coisas. Há também quem diga que isso é uma facilidade que eu talvez tenha em aprender línguas, mas me parece mais uma aptidão para encrencas e gozação. Segundo o Dr. Dráuzio Varella, “a área de Broca é responsável pela nossa expressão verbal e escrita”. Só faço crer que a minha está mais prá um verumão!

Agora imagine você comigo, por favor. Eu sou um paulistano típico — falo teimpo, geinte, muito constanteme(i)nte. Estudei em pré-escola japonesa. Cresci falando (pelos cotovelos) com empregadas dos quatro cantos desse país. Na faculdade, em Campinas, o que eu menos ouço é paulistanês. De amigos pode incluir manauenses, gaúchos, cearenses, alagoanos, paraenses, baianos, cariocas, mineiros, paranaenses, maranhenses, capixabas, goianos, assim, por alto, sendo que volta e meia eu estou junto a mais de um deles ao mesmo tempo; é quando dá pau.

Obviamente, falo um péssimo cearês, um mineirês meia-boca, um baianês lastimável e por aí vai, mas que me importa? O problema é que dá uma hora em que eu começo a querer falar carioquês com o cearense, paraês com o alagoano, mineirês com o maranhense e gauchês com a minha irmã que não entende é nada e acha que eu endoidei de vez! Vou te dizer que não é fácil.

Qualquer dia eu conto como foi estagiar com um professor de ascendência alemã e gago; eu não sei como ainda tô vivo, é só o que eu tenho a dizer.

Pronto, passou… acho que já dá prá ir dormir agora.

Alguém segura o meu ego! (tô me achando, sim, dá licença!)

Agora é que eu acabo com a minha reputação de vez! Eu juro, pelos ovos do coelhinho da Páscoa, que a única cerveja que eu tomei no casamento — a noiva, liiinda, na quarta foto, à esquerda — foi a da foto. Mas de que adianta? Com essa cara de safado ninguém vai acreditar mesmo. :P

Quem sabe se eu parar de fazer a linha bom moço o efeito não vem ao contrário?

Nem que seja em uma serenata (bem) regada a vinho, porém afinada — meu orgulho! —, na caixa postal do meu celular; de novo.

Um beijo prá quem adivinhar quem foi a cantora.

Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar e dançou por meia noite, livre de si e dos outros; livre de tudo.

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Olá. Eu acho que gostaria de ter conversado com você algumas das vezes em que nossos olhos se cruzaram; você parecia animado na sua rodinha. Mas não sei se quereria mais que isso, entende? Eu estou um pouco cansado dessa coisa toda agoniante de ser, de estar. Ir, caçar, ficar e sumir vira quase uma obrigação — ai, que preguiça! Dá próxima vez, vem você; vamos conversar um pouco, prá variar.

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E você, hein menino? Não, não, pode esquecer, nessa eu não embarco mais; conheço bem os sinais a essa altura do campeonato. Você me olha quando pensa que eu não estou vendo, quase nem se mexe; o que é um pecado porque se já é bonito assim parado, imagine em movimento. Mas não, já disse. Se você me olha quando eu danço e vira o rosto quando te vejo, então é melhor segurar logo a mão da tua amiga antes que ela perceba, rapaz — você está se traindo! —, ao invés de ficar nesse pedido velado de socorro. Sabe, fosse antes e provavelmente eu me sentiria impelido a lhe mostrar o caminho. Mas quanto tempo você andaria por um caminho que não é teu, e novo, e desconhecido? Um conselho, só aqui, entre nós: ó, é bom, viu, mas você tem que arriscar as próprias pernas que eu já quebrei as minhas pelas dos outros e hoje não dá mais. Vai, boa sorte.

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Senão, vejamos… você foi de lascar, hein, vou te contar! Me agarrando com os olhos desse jeito enquanto ele te agarrava; não tem vergonha, não? Ele percebeu, viu, sinto lhe informar. Não sei o que você tinha em mente, mas topou com a pessoa errada; e não se faça de rogado, você entendeu o meu sorriso, tome tento! Ah, sim, é verdade, eu dancei freneticamente na tua frente — *risos* —; foi de propósito que eu não sou de ferro. Mas depois abri minhas asas e voei prá longe de ti e sabe por quê? Você não presta.

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Quase não te reconheci! E não que você estivesse assim tão diferente, não é isso; o cabelo ficou engraçado, meio clubber, você está mais forte, a boina te deixa um pouco diferente. Mas são os olhos, ou o que há por dentro deles: o ritmo, sei lá; estão lânguidos. É, você continua lindo, mas tua voz também mudou ligeiramente, está ao mesmo tempo mais suave e firme. Talvez te ligue, talvez nos vejamos — fiquei curioso —, depois de ontem; você cruzou a pista e me abraçou divinamente.

Cristo nadava? Que eu me lembre foi Moisés quem separou os mares e foi Cristo quem transformou água em vinho, mas não me lembro de nenhum episódio… espera, ele andou sobre as águas? Foi, não é? Então procede. É, passar a tarde da sexta-feira santa (não que eu ligue muito prá isso) competindo na piscina contra equipes de nadadores geneticamente alterados (tenho certeza!) até que serve; posso dizer que eu tive a minha versão da paixão hoje.

Esporte é saúde! — diz isso pro meu corpo que tá doendo.

“Depois da Terra, a Lua é o elemento cósmico mais próximo a nós e por isso aquele que imprime um relacionamento astrológico bastante fácil de ser detectado. Mas a Lua é inconstante e variável. Ela transita por cada signo do Zodíaco por aproximadamente 2 dias e meio e, toda vez que está prestes a abandonar um signo e ingressar no seguinte, passa por um período de tempo, nunca o mesmo, em que fica vazia em seu curso, ou fora de curso. (…) A explicação deste fenômeno é difícil de entender por quem não estuda astrologia, mas os resultados são fáceis de ser percebidos, porque nos tempos em que a Lua está fora de curso a angústia tende a crescer, e a possibilidade de cometer-se desatinos é muito maior.” (Quiroga)

Bom, segundo o calendário, também do Quiroga, a Lua esteve fora de curso desde as 8h06min de ontem até as 8h51min de hoje — um tempão! Isso explica porque eu estava tão estranhamente esgotado, o dia todo; praticamente dormindo em pé na minha própria aula de canto. Mas será que serve como justificativa prá minha compra repentina de CDs um tanto… fora de órbita?

Ai, ai… lá se foi o mês! Mas vai-se em maravilhosa companhia, de mãos e ouvidos dados com Maria Callas, Jussara Silveira, Leny Andrade, Ella Fitzgerald, Sarah Vaughan (with Clifford Brown) e Bethânia; isso é que é harém!

Segunda-feira. Alguns colegas assistem ao filme Gladiador na TV; é noite, diria Shakespeare. Em meio às cenas de batalha — acompanhadas com mais fervor pelos que contêm menos sangue na testosterona em suas veias — e inspirada nelas, a conversa passa em tom coloquial pelas civilizações pré-romanas, quica na questão hierárquica, nos sistemas de poder e respeito entre os homens, e vai cair em Esparta, com a sabida conotação sexual que a história nos ensina.

Fosse só isso e tudo bem, nada de inesperado. Mas Fulano, aparentemente absorto em seu sonhos de guerreiro e pior, exatamente nesse momento, soltou o seguinte comentário:

— Cara, por que eu não nasci nessa época? — a inocência estampada em seus olhos.

— Ah, cuma?! — penso eu, não acreditando no tremendo ato falho ou na improvável porém possível falta de senso de oportunidade do cidadão; e arrematando, olhando-o de esguelha, sem conseguir me controlar: — Bom, Fulano — o porte espartano agora em evidência —, você ia ter que ralar, mas beleza.

Mas como tem gente muito pior e mais viperina que eu no mundo, a coisa desandou:

— É, Fulano, você ia se dá bem! — ele teve que ouvir; eu, agradecendo por ser Gladiador o filme e não Calígula, juro, queria então ler seus pensamentos porque, rapaz, a cara era de um vermelho cômico impagável!

Moral da história: a sexualidade é realmente uma coisa interessante e complicada, principalmente a dos outros!

“Queria entender o tal princípio da liberdade. Já ouvi dizer, certa feita, que, quando você ganha uma liberdade, perde outra e assim sucessivamente, como uma espiral (ou gangorra, qualquer analogia é boa, afinal). Liberdade, como diriam uns, é não precisar do outro. Acho que liberdade é exatamente o oposto disso: é precisar do outro e, mesmo assim, não se sentir preso.” (Trópico de Capricórnio)

Contraponto do bom, é disso que eu gosto. E viva a polifonia!

Ou São Pedro é surdo, ou não entende lhufas de português. Será que ele nunca ouviu Tom Jobim? “São as águas de março fechando o verão, é a promessa de vida no meu coração.”

Pedrão, vira a folhinha, homem de deus! Nós já estamos em abril! Eu já tô aqui cuidando do tum-tum faz tempo e tu ainda nesse aguaceiro? Sem noção…

Pense, imagine uma criança feliz! Eu devia agradecer pelo meu inferno astral coincidir com a Páscoa. Bom, pelo menos quando se ganha um ovo Alpino de meio quilo no amigo secreto (é, de Páscoa, não pode?) da equipe de natação. Por falar nisso, eu acho que nunca me diverti tanto com um povo tão fora do meu estilo. Quando mais da metade de um grupo é formado por engenheiros, um quarto de educadores físicos e você é o único músico (aquele do “curso eclético”, vai vendo) — olha que eu nunca entendi essa fissura por competição que esse povo tem — e todos convivem em harmonia, a gente vê que boa vontade, camaradagem e respeito realmente funcionam e rendem boas piadas; milagres de um tal de espírito de equipe.

As coisas podem até não estar 100% — não estão, não, não vou negar — e minha intuição pode até estar apitando avisos de “não insista” ou “deu prá ti” — vacilos sorridentes de bom dia, é o que vejo —, mas sempre teremos chocolate. Isso e minhas escolhas; depois de tanto, esquece, não vou abrir mão delas.

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E por falar em amigo secreto, o que faz uma pessoa estudar Adeste fidelis ao trombone em pleno mês de abril?

Eu já avisei que meu aniversário é dia 3 de maio? Pois. Quem avisa amigo é e quem lembra, mais amigo ainda. Então, podem ir sacando as agendas, palms, fitinhas, post-its e anotando, em letras garrafais: “Ligar, escrever, dar um alô, mandar lembranças pro Guilherme”. A pessoa aprecia e agradece, de coração. =)

Fora o aniversário, que não passará em branco, há a festa que está sendo planejada cuidadosamente com a ajuda da Sil, marketeira, dançarina de can-can e promoter de mesa de pizzaria nas horas vagas — a moça que conhece gente, que conhece gente que conhece os meus amigos e eles nem sabiam; ô mundo pequeno, redondo e cheio de esquina! A bichona é tão competente que praticamente já descolou o DJ; um espetáculo!

Dia 15 de maio, sábado, pode reservar a data. E se eu fosse você começava a pensar numa fantasia…

Um conto; dois pontos. E eu me senti tocado pelo presente, pelos traços de sutileza que delineiam a intensidade da história. Duas pessoas com todo o sentimento à flor da pele, a ponto de vivê-lo ou de quebrá-lo, mas sem sabê-lo exatamente; pela contramão dessa intensidade, ao lado dessa sintonia. Considero-o um primeiro regalo de aniversário, coisinhas assim que nos levam, leves, pelo malfadado mês que sempre o antecede; presságio de boa aventurança.

Uma coisa esse Caio Fernando Abreu, não? Eu fico impressionado como ele consegue trilhar seu lirismo por xícaras sujas de café, máquinas de escrever e boleros. E no fim, acho que é isso: o lirismo não é o feitio grandioso de soberbos melodramas, senão a filigrana que se estende e sobrevive pelo rumo dos nossos dias e tudo que é grande só faz ampliá-la. A maravilha é saber distingüi-la em plena tarde de quarta-feira, por entre um rosto que se adianta, um pássaro e um semáforo fechado.

É por isso, embora você compare meus morangos aos dele, que sou obrigado a declinar. Modestamente, meu gesto ainda é muito grande, dispendioso; eu sou exagerado. Mas a lisonja é um sopro na vaidade e eu agradeço com um lampejo de timidez no sorriso. Se é possível ver no macro o que eu anseio micro e intimamente, então o esforço já me fez feliz.

Tava linda a minha pequena! Atrasada que só a porra, mas linda ainda assim. Cantou muito bem, fez bonito mesmo e sabe que vai poder fazer ainda melhor; os meninos são novos, mas muito talentosos. Depois da Páscoa tem mais!

Eu me encho todo de orgulho vendo a minha cachucha ali mandando brasa, sabe? Acho que só quem canta (com a voz ou não) sabe realmente o quanto é dífícil: a expectativa, a estréia, a exposição que te deixa nu às primeiras notas da canção; aquela porção de olhos e ouvidos todos virados prá você, esperando intimamente que o mundo a sua volta adquira um colorido diferente, vibre como se a existência de repente se sofisticasse e as emoções fossem todas perfeitamente traduzidas. E você ainda tem que cantar bem, respirar, desfilar dentro do compasso. Mas o grande segredo é que quando você abre a boca e inunda de som os sentimentos (alheios), de fato, você não pertence mais à realidade. Há no interior e muito lá dentro um pulso cercado de silêncio; é um pedacinho de ser. Quando você canta faz-se luz e é como se ele acendesse, divinamente.

Hoje é dia de prestigiar a bela, vulgo irmã caçula, a mais linda, a mais gostosa, a mais serelepe, a semiparte feminina também cantante deste tagarela:

Acontecerá todos os sábados e domingos um encontro de admiradores da boa música. Este projeto é o ponto de partida para que referências da boa música brasileira tomem corpo e ressurjam nas mãos e vozes de jovens músicos.

Sábado: Malungo (Samba)
Horário: 15h às 19h

Domingo: Língua Brasileira (Choro)
Horário: 14h às 18h

Local: Só Empanadas — R. Inácio Pereira da Rocha, 295. Vila Madalena.

Isto não é um convite, é uma intimação! :)